Una mirada afirmativa de
la sexualidad,
vista a la luz
del amor.
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Empezar una relación trae muchas batallas pequeñas que necesitamos enfrentar. Cuando conocemos a alguien y queremos compartir nuestra vida a su lado, todo parece ser muy lindo. Todo parece ser como “sacado de un cuento de hadas” y como muchas veces lo soñamos. Sin embargo, una vez que empieza la relación, nos empezamos a dar cuenta de que es hay cientos de retos por enfrentar. Uno de esos retos es, precisamente, poder compartir toda nuestra vida junto con esa persona. Una parte muy importante de esto tiene que ver, justamente, con introducirlo a nuestra familia. Justamente sobre esto quisiera hablarte hoy.
Siéntete libre de vivir los tiempos en tu relación
Muchas veces, cuando hemos conocido a alguien y nos hemos convertido en novios (o enamorados como dicen en otros países), se genera la expectativa en la familia. ¿Cuándo lo vas a presentar? ¡A ver, enséñame una foto de él/ella! ¿Yo lo he visto antes?
Esto y, tal vez, más situaciones, se presentan en los primeros meses incluso a semanas de haber empezado la relación. Lo más importante, siempre, es que haya una experiencia de libertad. Es decir, que no sintamos que es una presión “hacerlo pronto”. Debería suceder cuando ambos nos sintamos tranquilos de presentar al otro.
Conoce el corazón de tu familia
Es importante, también, comprender el contexto familiar propio que vivimos. Hay ciertas familias donde los padres pueden ser celosos frente a la llegada de las parejas de sus hijos. Muchas veces, es el padre, otras veces la madre. En algunas ocasiones, ambos. Frente a esto, es importante comprender ¿en quién me puedo apoyar primero para dar la noticia? ¿Es mejor uno primero o los dos al mismo tiempo?
Asimismo, es importante no desconocer el momento en que nuestra familia se encuentra. No es lo mismo conocer a alguien cuando mis padres están pensionados, o si no lo están. Tampoco es lo mismo presentarles a alguien siendo yo universitario o profesional. O si hay algún otro factor que este estresando a la familia como un tema de salud. En algunas ocasiones, la presentación de la pareja a la familia puede terminar no siendo lo que esperábamos. No nos acomodamos a la realidad particular de nuestra familia. Cuando eso ocurre, puede tender a ser difícil y confrontador dentro de la familia.
Consúltalo con tu pareja
Por más que nos parezca natural presentar a nuestra pareja a la familia, es prudente también preguntarle cómo le gustaría que fuera ese momento. En algunos casos, ocurre que se invita a la pareja a una celebración familiar para presentarlo (cumpleaños, Navidad, etc.). Puede resultar, según la personalidad de la pareja, abrumador para la persona, conocer tantas personas en un solo momento, si el encuentro involucra más allá de la familia nuclear. Poder tener un pequeño diálogo sobre el tema es importante. Así empezamos a conocer el corazón de nuestra pareja.
¡Sé creativo!
Si te pones en los zapatos de tu pareja o de tu familia, te darás cuenta que conocer al novio o novia, en el caso de tus papás o conocer a tus suegros y cuñados, en tu caso, genera expectativa. Algunas veces, ansiedad. Otras, miedo. Por eso, una buena idea es que el encuentro tenga alguna actividad breve, donde la familia y la pareja se involucren en un breve diálogo que les permita romper el hielo, sin exponer
mucho a nadie, de modo que así se dé una integración positiva. Por lo general, una buena forma de conectar con alguien que entra a ser parte de la familia es hacerlo con diálogos cortos y sobre temas de interés común. De este modo, entrar en la conversación no se siente incómodo. Más bien, conduce a abrir conversaciones de interés.
***
En conclusión, sabemos que esta experiencia siempre genera inquietud en la pareja y en sus familias. Inevitablemente, habrá muchas expectativas. Sin embargo, hay ciertas acciones, como las que hemos mencionado anteriormente, que pueden hacer que el momento sea más llevadero para todos.
Es importante que, la hora de presentar a nuestra pareja, sea una experiencia significativa. Pues es el inicio de la relación de nuestra pareja con nuestra familia. Si bien esto no debería generar estrés y tensión en la familia, sí es necesario que haya un espacio concreto donde nuestra familia pueda interactuar por primera vez con el otro. Cuidar un poco el formalismo en el momento es ideal. Pues será la primera impresión que todos lleguen a tener.
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La afectividad es el conjunto de emociones, sentimientos y expresiones que forman parte integral de la experiencia humana del amor. Es a través de la misma que las personas se conectan con los demás, construyen vínculos y dan sentido al amor en sus vidas. Sin embargo, muchas veces las heridas emocionales, la cultura del individualismo y las experiencias del pasado pueden afectar nuestra capacidad para amar plenamente.
Reconocer las heridas
Muchas personas arrastran heridas afectivas profundas que afectan su capacidad para amar o ser amados plenamente. Tratar esas heridas es fundamental para desarrollar relaciones sanas. En primer lugar, el cristianismo nos llama a reconocerlas, pero también a confiar en que, a través de la gracia divina y el acompañamiento adecuado (terapia, dirección espiritual, etc.), podemos restaurar nuestras capacidades afectivas.
Nuestro valor: somos hijos amados de Dios
La sanación comienza con la comprensión de nuestra dignidad intrínseca como hijos de Dios. En un mundo que a menudo mide el valor de una persona por su apariencia, sus logros o su utilidad, Dios nos recuerda que nuestra dignidad no proviene de lo que hacemos, sino de lo que somos: criaturas amadas por Él, hechas a su imagen y semejanza. Este reconocimiento es el primer paso para sanar las heridas afectivas, ya que muchas de ellas surgen cuando nuestra dignidad ha sido pisoteada, ignorada o reducida a otros ámbitos.
Por ejemplo, una persona que ha sufrido una relación de abuso o manipulación puede haber internalizado la idea de que no vale lo suficiente como para ser amada de manera auténtica. Entender y aún más encarnar el amor de Dios y, por tanto, conocer su verdadera identidad rápidamente puede destruir la mentira de “no valgo nada” por una verdad mucho más grande “valgo mucho, valgo un Dios crucificado”.
El poder sanador del perdón
También, uno de los pasos más difíciles, pero esencial en el proceso de sanación de las heridas afectivas, es el perdón. Esto no significa excusar el mal que hemos sufrido o minimizar el dolor, sino liberarnos del poder destructivo que la falta de perdón tiene sobre nuestra vida. Es quitarle todo poder al dolor, la rabia, tristeza e impotencia y remplazarlos por la paz, el amor y la gracia de Dios.
El auxilio de los sacramentos
Por último, y no menos importante, la sanación afectiva no es solo un proceso humano; es también un proceso espiritual en el que la gracia de Dios juega un papel fundamental. En particular, los sacramentos, especialmente el sacramento de la Reconciliación (o también conocido como la confesión) y la Eucaristía, son medios poderosos para la sanación interior.
El sacramento de la Reconciliación nos permite experimentar la misericordia de Dios de manera tangible. A través de la confesión, no solo somos perdonados por nuestros pecados, sino que también recibimos la gracia de Dios para sanar las heridas que estos pecados han dejado en nuestra alma y, a menudo, en nuestra afectividad. Nos permite vivir el amor y la misericordia de un Dios que no solo justifica nuestras faltas, sino que también esta dispuesto a sanar lo que Él no rompió.
La Eucaristía, por otro lado, es una fuente de sanación enorme pues nos une a Cristo de manera íntima. Al recibir el Cuerpo de Cristo, entramos en comunión con el mismo amor sanador de Dios. Esta comunión nos ayuda a redescubrir el significado de nuestro propio cuerpo y nos fortalece para vivir el amor de manera plena.
Finalmente, y como conclusión, uno de los frutos más hermosos de la sanación afectiva es la capacidad de amar con libertad. Las heridas no sanadas nos hacen vivir el amor con miedo, desconfianza o apego desordenado. Sin embargo, cuando nuestras heridas afectivas son sanadas, podemos aprender a amar de manera plena y libre.
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El amor libre no está condicionado por las inseguridades o los traumas del pasado. Es un amor que da sin esperar nada a cambio y que respeta la dignidad del otro. Sanar las heridas afectivas desde una visión integral implica trabajar en todas las dimensiones de la persona: cuerpo, mente y espíritu. Al restaurar nuestra capacidad para amar con libertad y autenticidad, podemos construir relaciones afectivas más sanas y vivir el amor como el don profundo que Dios nos ha llamado a experimentar.
Por: Fight the New Drug
Irónicamente, a pesar de que la pornografía promete mejorar la vida sexual de los consumidores, cada vez hay más evidencias de que el consumo de pornografía está vinculado a la disfunción sexual y una menor satisfacción sexual.
Este artículo también está disponible en inglés.
Allá por los años 50, dos investigadores galardonados con el premio Nobel, llamados Tinbergen y Magnus, hicieron un truco con las mariposas.1
Tras averiguar qué marcas de las alas de las mariposas femeninas eran las más llamativas para los machos, los investigadores crearon sus propios modelos de mariposa de cartón. Exageraron los dibujos de las alas para hacerlos más brillantes y llamativos de lo que se encontraría en la naturaleza. Esencialmente, crearon las primeras supermodelos mariposa del mundo.
Y las mariposas macho cayeron en la trampa. Fueron directamente a las maquetas de cartón e intentaron aparearse con ellas. Los machos ignoraron a las verdaderas mariposas hembras, que estaban a la vista, y prestaron toda su atención a las imágenes exageradas. ¿Te resulta familiar?
Al igual que las mariposas engañadas, los consumidores de pornografía pueden obsesionarse tanto persiguiendo fantasías llamativas que se pierden de la vida real y de las relaciones reales. Esta es una de las grandes mentiras de la pornografía, que puedes tener las dos cosas indefinidamente; puedes disfrutar de la gratificación exagerada inmediata de miles de parejas sexuales virtuales y también tener la satisfacción a largo plazo de una relación seria real.
La verdad es que la pornografía puede pasar factura a las relaciones reales.23 Muchas personas dicen sentirse angustiadas o heridas por el consumo de pornografía de su pareja,4 pero incluso si una persona no tiene problemas con el hábito de la pornografía de su pareja, puede dañar la relación.
De hecho, las investigaciones demuestran sistemáticamente que el consumo de pornografía se asocia a una peor calidad de las relaciones y a una menor satisfacción sexual.56 La idea de que la pornografía es una decisión personal que no afecta a nadie más simplemente no está respaldada por las investigaciones.
Ver: Cómo la pornografía puede herir a la pareja del consumidor
Expectativas irreales
Una de las defensas comunes de la pornografía es que la misma consiste en ver a la gente teniendo sexo, ¿y qué podría ser más natural y normal que eso? Mientras que el sexo es natural y normal, la pornografía es algo totalmente distinto. No te equivoques, la pornografía es un producto. Los productores de pornografía tienen mucho que ganar si atraen tráfico a sus sitios, por lo que disfrazan su producto para llamar la atención. Ese “disfraz” es precisamente lo que hace que la pornografía sea tan artificial.
Considera que los actores profesionales de pornografía tienen todo un equipo de personas para hacer que cada detalle parezca perfecto, desde la dirección y la filmación hasta la iluminación y el maquillaje, quizás incluso un cirujano plástico o dos a quienes agradecer.
Con un cuidadoso montaje, una típica película de pornografía de 45 minutos que ha tardado tres días en rodarse puede parecer que ha sucedido de una sola vez, sin descanso. Si filmas los cuerpos correctos desde los ángulos correctos en los momentos correctos, editas todos los errores, eliminas las imperfecciones con Photoshop, añades una banda sonora pegadiza, y tienes algo que definitivamente no se parece al sexo real, terminas con algo que sin duda es más “cartón” que “mariposa”.
Esto es especialmente preocupante, teniendo en cuenta que la pornografía puede moldear la forma en que la gente piensa sobre el sexo. A pesar de lo poco realista que es la pornografía, las investigaciones indican que muchos jóvenes afirman que intentan copiar la pornografía en sus propios encuentros sexuales, y que la presión para imitar la pornografía suele ser un aspecto de las relaciones poco saludables.7 Los estudios también muestran que el aumento del consumo de pornografía se asocia con el disfrute de comportamientos sexuales degradantes, poco comunes o agresivos.8 Y varios otros estudios también muestran que los guiones sexuales de la pornografía pueden familiarizar a los consumidores con la agresión sexual,9 la infidelidad10 y los comportamientos sexuales de riesgo.1112
Los doctores John y Julie Gottman, del mundialmente conocido Instituto Gottman, han expresado su profunda preocupación por los efectos de la pornografía en las relaciones sexuales. Ellos explican que,
“La pornografía puede ser precisamente un estímulo supernormal. Con el uso de la pornografía, es posible que se necesite mucho más de un estímulo normal para lograr la respuesta que evoca un estímulo supernormal. En cambio, los niveles ordinarios del estímulo ya no son interesantes. Así es como el sexo normal se vuelve mucho menos interesante para los usuarios de pornografía. Los datos apoyan esta conclusión. De hecho, el uso de la pornografía por parte de uno de los miembros de la pareja hace que esta tenga muchas menos relaciones sexuales y, en última instancia, reduce la satisfacción de la relación.”13
Estas preocupaciones sobre las expectativas realistas son especialmente importantes cuando se trata de niños y adolescentes que todavía están formando su comprensión sobre el sexo y las relaciones. Con tantos jóvenes que ven pornografía tan pronto en sus vidas, muchos acaban interiorizando mensajes tóxicos o perjudiciales sobre el sexo.1415 Eso da miedo por muchas razones.
Los jóvenes que consumen pornografía suelen esperar que sus parejas actúen lo que han visto, aunque sea doloroso, degradante o peligroso.1617 Y al adoptar los estándares poco realistas de la pornografía, suelen acabar sintiéndose mal consigo mismos e insatisfechos con sus parejas.1819
Ver: Cómo la pornografía puede distorsionar la comprensión de los consumidores sobre el sexo saludable
Aprender sobre el sexo a través de la pornografía también significa absorber una gran cantidad de ideas peligrosas sobre la sexualidad y las mujeres.20 Las investigaciones estiman que hasta 1 de cada 3 videos de pornografía (33,9%) y hasta 9 de cada 10 videos (88,2%) muestran violencia o agresiones físicas, y que las mujeres son el blanco de las agresiones el 97% de las veces.2122
Y, aunque muchas personas recurren a la pornografía amateur, que pretende ser más natural y “ético”, las investigaciones sugieren que la pornografía amateur suele enseñar las mismas actitudes tóxicas y reproducir los mismos falsos estereotipos que la pornografía producida profesionalmente; de hecho, ¡a menudo es peor!23
Ver: Cómo la pornografía puede promover la violencia sexual
Objetivación
Otra razón por la que algunos consumidores de pornografía tienen problemas con su salud y comprensión sexual es la propia naturaleza de la pornografía. La pornografía retrata a las personas como poco más que cuerpos que existen para el placer sexual del espectador.
Desgraciadamente, esas percepciones malsanas empiezan a colarse en la forma en que los consumidores se ven a sí mismos y a otras personas en la vida real. Por ejemplo, las investigaciones han descubierto que el consumo de pornografía está asociado a una mayor objetivación,24 una mayor aceptación de la violencia contra las mujeres,25 y a actos reales de violencia sexual.26 Con el consumo habitual de pornografía, puede resultar más difícil para los consumidores verse a sí mismos y a los demás como algo más que objetos sexuales y, como resultado, puede ser más difícil desarrollar y alimentar relaciones reales.27
Ver: Cómo la pornografía puede normalizar la objetivación sexual
“Hay una determinada forma de experimentar la excitación sexual que es lo contrario de la cercanía”, afirma el Dr. Gary Brooks, psicólogo que ha trabajado con adictos a la pornografía durante los últimos 30 años. “En el mejor de los casos, puede ser manejado de alguna manera por algunas personas, pero la mayoría de las veces crea una barrera que envenena las relaciones.”28
Los Gottman también explican que “cuando se ve pornografía, el usuario tiene el control total de la experiencia sexual, en contraste con el sexo normal en el que se comparte el control con la pareja. Así, el usuario de pornografía puede formarse la expectativa poco realista de que el sexo estará bajo el control de una sola persona… el objetivo de la relación de conexión íntima se confunde y, en última instancia, se pierde”.29
Función sexual
Cuando alguien consume regularmente pornografía, puede acostumbrarse a excitarse con las imágenes y la interminable novedad que se encuentra en este material.3031 Muy pronto, las excitaciones naturales y las relaciones reales no son suficientes, y muchos consumidores de pornografía descubren que no pueden excitarse con nada más que con la pornografía.3233
Hace treinta años, cuando un hombre desarrollaba una disfunción eréctil (DE), casi siempre se debía a que estaba envejeciendo -generalmente pasados los 40 años- y a medida que su cuerpo envejecía era más difícil mantener una erección.34 La DE crónica en alguien menor de 35 años era casi inaudita. Pero eso fue en la época anterior a la pornografía en Internet. Hoy en día, los foros en línea están inundados de quejas de consumidores de pornografía en la adolescencia y en los veintitantos años que se quejan de que no pueden mantener una erección. Quieren saber qué le pasa a su cuerpo, pero el problema no está en el pene, sino en el cerebro.
Aunque se sigue investigando la relación entre el consumo compulsivo de pornografía y las disfunciones sexuales, muchos terapeutas y clínicos informan sobre un aumento de los pacientes que buscan ayuda para estos problemas.35 El término “disfunción eréctil inducida por la pornografía”, por ejemplo, fue acuñado por el Dr. Abraham Morgentaler, director de Salud Masculina y profesor clínico de Urología de la Facultad de Medicina de Harvard. Hablando de la disfunción eréctil inducida por la pornografía, el Dr. Morgentaler dijo: “Me preocupa el impacto de la pornografía en los hombres y en las mujeres… Muchos de los hombres que crecen ahora viendo pornografía en Internet… aprenden su sexualidad y cómo estimularse ahí abajo de una manera que no es imitada por el sexo real. Lo que la pornografía ha descubierto es lo que realmente funciona para el cerebro… Es el máximo estímulo.”36
Irónicamente, a pesar de que la pornografía promete mejorar la vida sexual de los consumidores, cada vez hay más pruebas de que el consumo de pornografía está relacionado con la disfunción sexual. Las investigaciones indican que el consumo compulsivo de pornografía está directamente relacionado con la disfunción eréctil,37 la disfunción sexual tanto en hombres como en mujeres,38 los problemas de excitación y rendimiento sexual,39 la dificultad para alcanzar el orgasmo,40 y la disminución de la satisfacción sexual.41
En un estudio neurocientífico sobre consumidores compulsivos de pornografía, los investigadores descubrieron que en 11 de 19 sujetos, el consumo de pornografía había disminuido el deseo sexual de los consumidores y/o su capacidad para mantener la excitación en encuentros sexuales en la vida real, aunque seguían siendo capaces de responder sexualmente a la pornografía.42 Al igual que las mariposas de Tinbergen, la pornografía puede hacer que los consumidores prefieran la pornografía irreal de Internet a una pareja real.4344
Conclusión
La investigación es clara: la pornografía no es un pasatiempo inofensivo, especialmente cuando perjudica a la pareja. Pero la investigación también deja claro que la vergüenza no es una forma eficaz de motivar a alguien para que cambie.45 Según un estudio de personas que intentaban dejar la pornografía, los investigadores descubrieron que la vergüenza predecía un aumento del consumo de pornografía, mientras que la culpa predecía un cambio sostenible.46 Así que si estás intentando dejar la pornografía, sé amable contigo mismo y ten paciencia con tu progreso.
Como todo, el cerebro tarda en recuperarse, pero los esfuerzos diarios marcan una gran diferencia a largo plazo.
El tipo de “intimidad” que ofrece la pornografía no es más que un estímulo sexual vacío, mientras que la verdadera intimidad ofrece mucho más. La conexión real es un mundo de satisfacción y emoción que no desaparece cuando se apaga la pantalla. Es el asombroso riesgo de ser vulnerable con otro ser humano.
Es invitarlos no solo a tu cama, sino a tu corazón y a tu vida. La verdadera intimidad consiste en lo que damos, no solo en lo que recibimos. Está centrado en los demás, no en uno mismo.
La intimidad consiste en comprender a alguien a un nivel que la pornografía nunca intenta, y tener la experiencia transformadora de que te escuchen -realmente te escuchen- a cambio. Es verse a sí mismo a través de otros ojos, y preocuparse por los demás tanto como por uno mismo.
Es la extraordinaria, sorprendente y maravillosa experiencia que artistas y filósofos llevan siglos intentando describir. Las mariposas de Tinbergen simplemente reaccionaban al instinto cuando se dejaban engañar por los “señuelos de supermodelo”, pero los humanos no son víctimas de su evolución.
Puedes elegir reconocer la pornografía como el engaño que es. Puedes rechazar los mensajes tóxicos de la pornografía y elegir la vida real, las relaciones reales y el amor real.
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